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最幽默小笑话

发布日期:2019-09-19 07:08   来源:未知   阅读:

  老师问小明:“1+1=?”小明说:“不知道。”老师叫小明回家问爸爸妈妈。小明回家问妈妈,妈妈正在打麻将,她叫道:“七条!”小明又去问爸爸,爸爸正在吃肯德基,他说:“真香啊!”小明又去问姐姐,姐姐正在看电视,她看到了克林顿,叫道:“美国总统克林顿!”小明又去问哥哥。哥哥正在看书,他读道:“我家住在美丽的厕所里。”第二天,老师问小明:“1+1=?”小明说:“七条!”老师给了他一巴掌,小明说:“真香啊!”老师火了,问:“这话是谁叫你的?”小明说:“美国总统克林顿!”老师快崩溃了,他又问:“你家住哪里?”小明说:“我家住在美丽的厕所里。”老师昏倒。 有一天老师问小明“1+1=?” 小明:“不知道” 老师:“回家问你家人,明天告诉我” 小明回到家,他老爸在炒股,小明问他,他一看股票涨了,说:“200万” 他又走到弟弟那里,弟弟在看电视,小明问他,他一看到高潮,就喊:“奥特曼” 他接着走到他哥哥那里,小明问他,他刚刚喝玩可乐,说:“好爽啊” 他往回走,遇到姐姐正在singing“我家住在马路边呀咿呀咿呀呦” 第2天,课上,老师问小明“1+1=?” 小明:“200万” 老师:“是谁告诉你的?” 小明:“奥特曼” 老师扇了他两极耳光小明:“好爽啊” 老师:“你家在哪儿,我今天要家访” 小明:“我家住在马路边呀咿呀咿呀呦” 老师:“…………………………” 开学第一天,老师问小明:“小明,1+1=?”小明说:“不知道。”老师说:“那你回家问问你的家人去。” 小明去问妈妈,妈妈正在和别人吵架,小明问:“妈妈1+1=?”妈妈说:“王八蛋!”小明知道了1+1=王八蛋;小明又去问爸爸,爸爸正在喝啤酒,小明问:“爸爸1+1=?”爸爸说:“爽!”小明又知道了1+1=爽;小明又去问爷爷,爷爷正在看电视,小明问:“爷爷1+1=?”爷爷说:“黑帮老大!”小明知道了1+1=黑帮老大;小明又去问姐姐,姐姐正在唱国歌:起来不愿做奴隶的人们!小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们;小明又去问妹妹,妹妹正在唱儿歌:小兔子乖乖把门开开!小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天,老师问:“小明1+1=?”小明说:“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌,小明说:“爽。”老师莫名其妙地说:“谁教你的?”小明说:“黑帮老大。”老师吓了一跳,问:“小明你在干什么?”小明唱道:起来不愿做奴隶的人们。老师吧小明关出门外,小明边敲门边唱到:小兔子乖乖把门开开。老师晕了 有一天,老师问小明:“1+1=几”,小明说:“不知道”。老师说:“回去问家长”。小明回去后来到医院,他问护士:“1+1=几”。护士听不见,对这一个病人说:“你有神经病”!他来到一个商店老板面前,问商店老板:“1+1=几?”商店老板也听不到,对着一个员工说:“我炒你鱿鱼!”然后,小明来到一个小孩面前说:“1+1=几?”小孩不知道,说:“我家猪仔垃圾桶,咿呀咿呀哟!”然后小明来到一个工程师面前,对工程师说:“1+1=几?”,工程师没听到他在说话,对着工人说:“房子要倒,大家快跑!”第2天,老师问小明:“1+1=几?”小明说“你有神经病!”老师气的把小明拉到办公室门口,对这小明生气地说:“1+1=几?”小明说:“我炒你鱿鱼!”老师把校长叫来,校长对小明说:“你家住在哪?”小明说:“我家猪仔垃圾桶,咿呀咿呀哟!”校长气的说要打电话给他家长,小明说:“房子要倒,大家快跑!!!”

  展开全部1、阿呆:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”伙计:“别急别急,师傅正在拉呢!”说着大师傅端着热面来了,极热情的说:“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”2、一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来!语毕,有5名学生站了起来!3、一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的!主治医生问他:谁说的?病人:上帝说的。听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!4、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看,觉得车没多大问题,说算了吧。河南人也笑着说没什么问题,顺手从车上取出一瓶酒。河南人:大哥,车没什么大问题,喝点酒压压惊吧!新疆人接过酒喝了一大口,递给河南人。新疆人:大哥,你也来点吧。河南人:我不急,等警察来了看过以后我再喝!5、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。终于医生出来了。

  妻子:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。

  7、抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!”

  8、雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:“我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!”

  9、空降兵演习时长官问到:今年有多少新兵呢?小战士说:落下来时看屁股就知道了!长官道:为什么?小战士道:新兵屁股上都有脚印!

  10、还记得吗?那次你去电视台高歌一曲,4个裁判倒了3个,还好有一个裁判上台激动地握着你的手说:人才啊!别人唱歌是要钱的,你唱歌是要命的呀!

  11、几人看日出,一人指着树梢说:我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来:看见就看见,嚷嚷什么?!

  12、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是排骨!”

  13、今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人。我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看,女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊,你掏啊

  14、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后,烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说:我没脚,我不去,让蚂蚁去。蚂蚁说:蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去。蜘蛛说:我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈,心想:没办法,谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了,不见蜈蚣回来,两个钟头后,还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着,蜘蛛很生气,问:你怎么还不去呀?大家等着呢。蜈蚣也急了,说道:废话!你们总得等我穿好鞋吧!!!

  15、深夜,王老师批改完最后一份试卷,疲惫地拧开了收音机,想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音:“xx中学高三x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听,感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年),使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这,王老师的眼睛湿润了,心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ又继续说:“……现在就让我们一起来听这首歌,李惠敏的《你不会有好结果》…”老师听了,两眼翻白,口吐白沫,翻倒在地……

  16、某天你站在公交站台上哈哈大笑,引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑,你强忍住笑,得意的说:我把买票的耍了,买了票没有上车。

  17、男子追赶公车一直到家都没赶上,回来后对老婆说自己赶公车没赶上,不过也好,又锻炼了身体又赚了2元钱,老婆当时就怒了说:“你傻啊!要追也追出租车啊,至少赚个起步价。”

  18、有位有老师QQ的同学为了报复老师,将自己的QQ名改成“你爹临死前”,于是老师每天悲哀的看着:你爹临死前加了你为好友、你爹临死前偷了您的菜、你爹临死前帮您的花藤了浇水、你爹临死前邀请您玩好友买卖、你爹临死前更新了QQ空间、你爹临死前……更猛的是:你爹临死前给您留言了!

  19、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看,问:玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的,你怎么知道?法官笑了,我曾是你的学生。玛丽太太也笑了,轻松起来。法官接着说,我等这一天等了20多年,现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了,以后再也不犯了。

  20、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”

  21、有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍”,他只好喊道:“我也是。”

  22、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!”

  23、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”

  24、一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人竟然把信塞进我嘴里!”

  25、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

  26、中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中.中国人重要了一杯没苍蝇的,美国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!

  27、动物园里有只猩猩奇丑无比,有一天我去看了,我吐了,你去看了,猩猩吐了……,我就呐闷,人和人的差别咋就这么大呢?

  28、一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊:“你的钱不够啊!”农民不解:“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗?”营业员:“哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!”

  29、一位先生去考驾照。口试时,主考官问:“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?”

  一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数,那些人看起来只是一些小点儿,但这位新兵还是毫不犹豫的回答:十六个士兵和一个中士,长官。

  31、一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:你爸爸在找什么呢?

  小真疑惑地说:不知道,可能在找你,也可能在找奶奶.

  小真接着说:因为他一边找一边说奶奶的,真不好找。

  32、老师:“有一种东西,浑身长满漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?”孩子:“是鸡毛掸子!”

  丈夫:“看来他还线、几个科学家在一起开会,有人问11乘11等于多少,美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数,中国科学家立即答到121,美国科学家立即严厉批评道:数学怎么可以蒙呢,科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天,果然是121,不禁惊奇:靠,你丫蒙得还线、有一男生对一女生穷追不舍,可女生对他并不感兴趣,屡次对他说出实情,可该男生

  却依然顽固不化。有一天,女生实在忍不住了,在男生的一再纠缠下猛地回头,拍案而起道:

  36、小明在电影院里横躺着占了四个位置,别人叫他起来,小明只恩恩了两下不动地方。保安来了说:够恨啊~兄弟,哪条道上的?小明咬咬牙说:楼上过道上摔下的!

  37、小乌龟见一只蚂蚁练长跑问:你在干什么,慢吞吞的?蚂蚁:我在练长跑,乌龟鄙视的说:上来吧,我带你。乌龟背上有只蜗牛看到蚂蚁说:坐稳点,老快了!

  38、农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树.小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!男孩抬头向上面喊道:爹,底下有人要和你说线、大象不小心踩了蚂蚁窝,蚂蚁纷纷涌出,爬到大象的身上,大象抖抖身子,蚂蚁纷纷掉落,还剩一只蚂蚁在大象脖子上,地下的蚂蚁齐声呐喊:掐死它!

  40、天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机,小鸟看到后很惊奇,小鸟:“妈妈,那只鸟怎么飞得那么快?”鸟妈妈:“你在屁股上放把火试试。”

  41、两名山友一同去登山,其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道:“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声:“不知道呀,我还在往下掉……”

  42、有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说线、有一次

  44、牧师问教友:“当你躺在棺木里,你希望别人说什么?”一人说:“我希望别人说我是个有钱人家的人。”另一人说:“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说:“我希望别人说:‘瞧,他好像在动!’”

  45、在火车上,甲旅客的手机不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是,过了一会儿,甲旅客在自己另一个口袋里找到了那部手机。于是,他很不好意思地向乙旅客道歉。

  乙旅客冷静地回答道:“没有关系,刚才我把你当成一位绅士,而你把我当成一个小偷。看来,我俩都错了。”

  46、甲向乙抱怨说:“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了!锤子都舍不得借给我用,好像一用就会坏掉。”

  47、一个小伙子向姑娘求婚,姑娘说: “不过,我们相识才三天呐,你了解我吗?”

  48、约翰太太买了牛肉回家,发觉牛肉注了水。第二天,她找到卖牛肉的商人论理。

  突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”

  众人纷纷感慨:“这儿子当的线、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语,希望以此激励员工的积极性!

  老板愤怒的说:“出纳拿了10万元逃走了,办公室主任和我的女秘书私奔了,几十个员工一起要求加薪!”

  51、一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬他!

  小强说:“我最讨厌两种人!一是有种族歧视的, 二是黑人,三是不识数的!”

  54、一个非常冷的冬天,早上一老一小两个乞丐去乞讨,他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。

  功夫不负有心人,不一会老板就拿一桶剩饭出来了,小乞丐连忙上去吃,而老乞丐却站在旁边不动。

  58、有一天,面皮遇到了麻烦,于是向肉丸求助,肉丸:你就包在我身上吧!于是,有了饺子。

  59、有一天,面包被豆沙包揍了,勺子去帮面包报仇,后来面包向勺子问起,勺子说:没问题,我把那小子揍得屎都出来了!

  60、小敏在公交车上看到一老汉,于是起身将那老汉扶着坐下,过了一会儿,老汉站了起来,小敏将老汉摁着肩膀重新坐下:老人家,您坐!又过了一会儿,老汉又站了起来,小敏又将老汉摁着肩膀坐下:老人家,坐!就这样反复几次,老汉终于哭了起来:年轻人,你让我下车吧,我都坐过好几站了!

  61、瞎子和结巴去开车兜风,结巴看路,瞎子开车,不一会儿,结巴见前面有一深沟,于是惊恐地叫道:

  展开全部老师问小明:“1+1=?”小明说:“不知道。”老师叫小明回家问爸爸妈妈。小明回家问妈妈,妈妈正在打麻将,她叫道:“七条!”小明又去问爸爸,爸爸正在吃肯德基,他说:“真香啊!”小明又去问姐姐,姐姐正在看电视,她看到了克林顿,叫道:“美国总统克林顿!”小明又去问哥哥。哥哥正在看书,他读道:“我家住在美丽的厕所里。”第二天,老师问小明:“1+1=?”小明说:“七条!”老师给了他一巴掌,小明说:“真香啊!”老师火了,问:“这话是谁叫你的?”小明说:“美国总统克林顿!”老师快崩溃了,他又问:“你家住哪里?”小明说:“我家住在美丽的厕所里。”老师昏倒。 有一天老师问小明“1+1=?” 小明:“不知道” 老师:“回家问你家人,明天告诉我” 小明回到家,他老爸在炒股,小明问他,他一看股票涨了,说:“200万” 他又走到弟弟那里,弟弟在看电视,小明问他,他一看到高潮,就喊:“奥特曼” 他接着走到他哥哥那里,小明问他,他刚刚喝玩可乐,说:“好爽啊” 他往回走,遇到姐姐正在singing“我家住在马路边呀咿呀咿呀呦” 第2天,课上,老师问小明“1+1=?” 小明:“200万” 老师:“是谁告诉你的?” 小明:“奥特曼” 老师扇了他两极耳光小明:“好爽啊” 老师:“你家在哪儿,我今天要家访” 小明:“我家住在马路边呀咿呀咿呀呦” 老师:“…………………………” 开学第一天,老师问小明:“小明,1+1=?”小明说:“不知道。”老师说:“那你回家问问你的家人去。” 小明去问妈妈,妈妈正在和别人吵架,小明问:“妈妈1+1=?”妈妈说:“王八蛋!”小明知道了1+1=王八蛋;小明又去问爸爸,爸爸正在喝啤酒,小明问:“爸爸1+1=?”爸爸说:“爽!”小明又知道了1+1=爽;小明又去问爷爷,爷爷正在看电视,小明问:“爷爷1+1=?”爷爷说:“黑帮老大!”小明知道了1+1=黑帮老大;小明又去问姐姐,姐姐正在唱国歌:起来不愿做奴隶的人们!小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们;小明又去问妹妹,妹妹正在唱儿歌:小兔子乖乖把门开开!小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天,老师问:“小明1+1=?”小明说:“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌,小明说:“爽。”老师莫名其妙地说:“谁教你的?”小明说:“黑帮老大。”老师吓了一跳,问:“小明你在干什么?”小明唱道:起来不愿做奴隶的人们。老师吧小明关出门外,小明边敲门边唱到:小兔子乖乖把门开开。老师晕了 有一天,老师问小明:“1+1=几”,小明说:“不知道”。老师说:“回去问家长”。小明回去后来到医院,他问护士:“1+1=几”。护士听不见,对这一个病人说:“你有神经病”!他来到一个商店老板面前,问商店老板:“1+1=几?”商店老板也听不到,对着一个员工说:“我炒你鱿鱼!”然后,小明来到一个小孩面前说:“1+1=几?”小孩不知道,说:“我家猪仔垃圾桶,咿呀咿呀哟!”然后小明来到一个工程师面前,对工程师说:“1+1=几?”,工程师没听到他在说话,对着工人说:“房子要倒,大家快跑!”第2天,老师问小明:“1+1=几?”小明说“你有神经病!”老师气的把小明拉到办公室门口,对这小明生气地说:“1+1=几?”小明说:“我炒你鱿鱼!”老师把校长叫来,校长对小明说:“你家住在哪?”小明说:“我家猪仔垃

  一位庸医误诊,害死了别人的儿子,於是拿自己的儿子做为赔偿。不久,庸医又医死了别人的女儿,只好把自己的女儿赔给人家。有天晚上,门上一阵急促的敲门声:“医生,我太太病了,请您快过来看看。”医生愁眉苦脸地告诉他太太:“这一次人家是看上你了

  某人骑车,听见一个路人在狂吼:go,go,go……心想,妈的我也会唱:奥来奥来哦……话音未落,一头栽进沟里。路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟,你还骑?!摔死活该!

  展开全部我们在五院实习,一次7个兄弟外出晚餐,和3个小混混发生口角,既而演化为斗殴,3个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来,我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时,脸上那种绝望的表情啊……真是此生难忘啊!

  有一次,因为有事要联系一个同学,但是手机里没存他的号码,于是给另外一个和他很熟的同学发短信,“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复,5分钟后,终于收到回复了,迫不及待打开短信,赫然写着,“有啊”两个大字。无奈之下,只能又再发短信给这位大哥,“那么,请告诉我好吗?”又继续等了五分钟,收到了回复,再次迫不及待地打开来看,赫然写着另外两个字,“好啊”!刚用QQ时,不太懂。一次聊天时,网友问我:QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂,答:你先把这个旧的卸载了,我再告诉你怎么做!于是,半分钟后,网友的头像变成了灰色。从此,这个人消失了……重磅!首批两家外资私募获投顾资格 进军8500与霍建华二胎计划搁置?43岁林心如重返校园被


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